大可不必

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其实他们俩都不应该这样对我，我并没有破坏他们的幸福，他们却把我视为大患！没有我，他一样会有别的谁吧？她不懂吗？有哪个女人会爱他21年？他不清楚我的爱之深切吗？为什么他们俩都知道我的存在，却都把我当做大患呢？我就那么多余吗？大概学艺术的人都是多情吧？

哥，21年的妹妹请求你，把我从黑名单恢复吧！这是对我起码的尊重。你们不必把我当大患和麻烦，不该这样对我！这是最后一条信息了，此生我不再纠缠你，放了自己，也放了你！21年兄妹纪念日，断联开始！不再骚扰！不再纠结！

我真的要好好写下来！我不该这样被对待，我不想再委曲求全了，我想活得自我一些！

当我做出彻底断联的决定后，我不再想发朋友圈、评论抖音了。什么都不想参与了，只想陪着老公和孩子落寞地过日子，只做着必须该做的事情。我感到自己的心好像已经死了。虽然他一直拉黑我、不理我，但我一直为他找借口，认为他这么做是为了我好、为了大家好。可是我不得不承认，他也许真的不再爱我了。他真的只爱了一段时间，在他老婆孕期的特殊时期吧？后来渐渐退场，而我却以为会是一辈子！太傻了！不值得我二十一年来心里全是他！当年为了成全所谓的爱，我毅然决然地把自己随便嫁了，似乎只有这样做才对得起自己的那份感情！才会把自己嫁给不爱的人，赌上了自己大半生的幸福！我早就无路可退，我有儿子呢，不可以放弃，必须把这个家经营下去啊！上帝啊，我什么时候才能解脱啊？太难熬了！我感受到自己在他心里被唾弃的感觉，也许他早已厌恶了我吧？我却还执念于一定要有他的消息！执念于他承认是爱我的，我才安心！他怎会这样做？再不是当年的他了啊！而我却被他困在原处二十一年！我为了爱付出了太过沉重的代价，注定了一生再没真心的爱陪着我了！我只有儿子了！余生为了孩子活着，再不动念。我不想爱他了，尽管我依然想念他、盼着他能为我想一想。可我知道再无可能了！他不需要我了，唯恐我玷污了他对家的忠诚。他老婆也不想再联系了！算了吧，别再做他俩讨厌的人了！我的爱啊，太卑微了！再见了，不属于我的人！我无法决定他俩如何待我，也不想再有期待。他们容不下我的！我算哪门子妹妹呢？我偶尔的联系，只会让他们感到恶心吧？我要锻炼、要养心养身，我要活过他们，看到大家最后的样子！我还是舍不得把他老婆的微信删了，舍不得就此彻底没了他的消息。被爱的永远有恃无恐，爱的永远卑微至极！

我有罪吗？你非要这样对我？你的心一点都不会痛吗？只是想你而已，为什么非要我痛苦？

这是最后一次消息了。就当他死了吧。他的一切都与我无关了，我的一切他也都不关心了。罢了，终归是平行线，偶然的相交那是错误。再别执念了，对不起自己！

问题根源何在？实则是，我不应，因无法嫁给他而选择嫁给不爱的人，这一决定，源自，自幼被家庭边缘化的伤痛。自幼遭遗弃，两度被送人，后被告知是“被要回的”，心怀感激，实则成长路上无人问津。家中劳作如仆，还得侍奉长辈，挑水、推车，辛苦至极，却从未感受过真正的爱。直至弟弟出生，我内心的不满与病痛也随之而来。我虽心有怨恨，却也明白事理，未能责怪他人，最终这份压抑导致了我的心病。孤独之中，我开始依赖他人，却一次次失去，直至最后一位——我的哥哥。若我嫁的是真爱之人，或许早已走出阴霾。丈夫初时或许也有真情，如热恋般待我，而哥哥的好，也不过一年光景。归根结底，唯有自爱，方得救赎，依赖他人终是虚无。即便嫁与所爱，情感也可能随时间消逝。我原以为，只要我对人家好，他必对我好，这是我数十年的期盼，却终是一场空。究其根本，是我未曾真正爱自己，他们便理所当然地接受我的好，却未曾回馈。

大可不必

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与丈夫共度二十载，我始终努力经营家庭，与他少有联系。近两年，丈夫辞职，读博不顺，家中氛围紧张，争吵频发，我更加怀念哥哥。愿上天保佑，让丈夫顺利完成学业，我愿与他共筑温馨家园，给儿子一个幸福的成长环境。至于他，本不属于我，我也不想再成为他的负担，就让他成为过去吧。

我深知，责怪父母、死去的爷爷或那些未善待我的人，终归无用，最根本的是要怪自己。小时怨命，长大怨己，未曾争取。如今已四十五岁，不能再浑浑噩噩。与哥哥的情愫，能有此结局已算幸运，再纠缠下去，无益于我。即便找他讨说法，又能得到什么？他能弥补我什么？他在婚内对我有情，却又放弃，因我是他婚姻中的软肋。我甚至怀疑，他在外是否已有新人，但这一切，我已无权关心，也无意义。

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